Nossa Páscoa de 2021

Hoje tivemos mais uma Páscoa marcante no calendário das nossas vida. É a segunda Páscoa em discórdia em três anos. 

Eu poderia estender a minha última confissão sobre o texto que escreveria sobre meu irmão, sobre nossa relação, mas não estou com inspiração para isso, simplesmente por reduzir a nossa relação à ausência dela. É estranho. Pode ser compreensível mas eu não consigo aceitar o distanciamento de duas pessoas que viveram juntas por anos e que têm laços sanguíneos fraternos. É inconcebível na minha cabeça. Por estar sendo imatura pensando assim, mas isso também faz parte do meu crescimento, em todos os sentidos, como irmã, como mãe, como filha.

Bom, o dia começou estranho pois desde sexta-feira, santa, um feriado importantíssimo no meu calendário espiritual, a casa já respirava um ar pesado, e pra variar, por causa de grana. Após perder mais uma batalha contra a vida material, minha família, como sempre foi, não está sabendo lidar com as perdas materiais. E em plena sexta-feira santa discutia-se o futuro, girando em torno dele o famigerado dinheiro! E nessa guerra, eu sempre perdi, dando lugar ao calvário que é ter que aguentar as acusações... Já acostumada, mas isso não quer dizer que não doa e muito!

As crises se ansiedade voltam com força. Em crise desde sexta, ontem eu queria ter saído, respirado, tirado um tempo pra mim. Mas não o fiz. Noah chorando desde cedo porque o pai, sem paciência para conversar. Meu sangue vem nos olhos quando isso acontece. Saio de mim. Então, o sábado começou com brigas, discussão, gritos, choro e corações partidos, feridos... O meu está em pedaços. O máximo que consegui fazer por mim foi ligar para minha amiga Emanuelle (Mendes) e desabafar um pouco e tentar ouvir outras coisas fora da minha própria realidade. Na verdade, eu queria ter falado com algumas outras pessoas, mas tentando ser leve, não quero pesar para muita gente. Não tava mais com cabeça para ouvir muito nem falar. Passei o dia retraída. Como há muito tempo venho vivendo...

A verdade é que eu queria sumir, estar num lugar distante de mim mesma, das pessoas que me amam e que eu não consigo compreender ou que me compreendam. Eu queria estar longe com meus filhos. Às vezes baixa um sentimento Medeia, egoísta e covarde, mas a vontade é tê-los comigo, só eu e eles. 

Ouvi conselhos de várias pessoas, muitas vezes, tire um tempo pra você. Mas eu não consigo deixar o Noah aos cuidados da impaciência, agressividade e ignorância alheia. É como se, sendo a mãe, só eu tivesse o direito de errar com eles nesse sentido, por toda minha instabilidade e desequilíbrio emocional! Mas aqui em casa todo mundo está doente. E, infelizmente, isso afeta o desenvolvimento deles, substancialmente.

Sentei no meio fio e passei uma hora ao telefone. Consegui aliviar um pouco o peito.  O dia passou. 

Hoje, para café da manhã tivemos choros, gritos, lágrimas, criança assustada, filho mais velho vindo acalmar o coração, tentando apaziguar os ânimos exacerbados de um domingo de Páscoa na minha casa. Minha vida sendo minha vida...

Para você que sonhou com churrasco ou uma boa peixada em família, esqueça! O convite para churrasco e piscina foi negado e ficou apenas para o pequeno desanuviar. Mas no decorrer do dia nem ele pode desanuviar. A promessa da avó de levá-lo para confraternizar com os primos ficou só nas palavras porque depois de tanta rinha, acabei levando o Noah comigo, como sempre faço, porque não consigo o reconhecendo ou apoio que gostaria de receber desde que engravidei. É uma luta pra conseguir um "habbeas corpus" de vez quando, para estar com as pessoas que gosto ou até para estar um tempo comigo mesma. Faz tempo que não sei o que é isso... Segunda maternidade e casamento, e eu só consigo, neste instante, sentir-me completamente presa e sobrecarregada. 

Miguel foi lindo hoje. Tentou apaziguar. Tentou tirar a atenção do Noah para tudo o que tava acontecendo. Me deu força e apoio. Ele nunca se mete mas brigas, mas quando preciso tá sempre ali, ao meu lado, às vezes em silêncio, só para estar... Nos momentos mais difíceis ele tava aqui comigo. Isso é muito gratificante. Dá sentido a todo o meu amor e renúncia de mim mesma por eles! 

Como um sinal da minha extrema conexão com Deus, peguei o meu celular pra fugir da realidade amarga que tava sendo minha manhã de Páscoa e recebi uma notificação "Padre Fábio está ao vivo". Entrei no Insta. A missa tinha acabado de começar. Foi lindo! A cerimônia tava linda. Continuei chorando e orando. Pedindo perdão, agradecendo a Deus pelos meus filhos. Pedi força. O fardo não está fácil. Com essa pandemia todas as questões ficaram ainda mais delicadas e para mim, me fazem parecer estar vivendo uma realidade paralela, em outro mundo, onde não consigo comungar nada que me rodeia. Fica difícil querer levantar da cama, às vezes. Só rezei e me entreguei àquele momento...

O Amir entrou no quarto para me pedir desculpas. Tive uma crise de choro e não conseguia parar. Copiosamente eu soluçava, não queria ser abraçada por ele, eu não queria aquele pedido de perdão, eu não queria esta vida, eu não queria estar aqui. Eu só conseguia acusá-lo da covardia por usar minhas fraquezas para me desestabilizar ainda mais. Então eu tremia, o coração estava em disparada, as mãos suavam e de novo eu não queira estar aqui. Eu não queria estar morando num condomínio de luxo, numa casa confortável, mesmo que vazia, em todos os sentidos, eu não quero mais pagar por esse preço, eu só queria ter paz!

Terminei de assistir minha missa. Tomei um banho e decidi visitar minhas amigas, tentar esquentar o coração com quem estivesse longe de imaginar o meu sofrimento, e de certa forma de levasse pra longe da minha realidade hoje.

Desci, dei almoço para o Noah e conforme combinado, eu no meu romantismo barato, achei que minha mãe teria compaixão e ficaria com o Noah pra mim à tarde. Mas a minha realidade sempre foi bem distante das expectativas, daquilo que imagino que poderia ser. Lá vamos nós de discussão, mais uma vez, porque eu ia precisar do carro que nem é mais dela, mas é, e porque eu ia sair sem hora pra voltar. Depois de uma batalha de força e orgulho, resolvi levar o Noah comigo. Com coração doído porque ele não iria estar com os primos da idade dele, não iria aproveitar o dia na piscina, não iria desestressar, mas orgulhosa e pensando nele também, passamos a tarde na casa da Manu (Mendes). De lá passei pra ver meus pupilos, Leda e Rodolfo, e voltei um pouco mais leve. 

Hoje queria ter sorriso pra lembrar deste dia. Queria que o dia tivesse sido leve. Queria ter uma enviado mensagens bonitas de Feliz Páscoa, mas como dizem que só damos o que temos dentro de nós para dar, eu não consigo dar o meu melhor pra ninguém, eu não estava leve. E para não ser peso para ninguém, decidi continuar no meu estado ostra até conseguir vir aqui desabafar. 

E sobre meu irmão, até hoje voltou de viagem, depois de mais de um meio fora do Brasil e nenhuma mensagem de Feliz Páscoa fomos capazes de trocar. Mas quem sabe ele tivesse vindo aqui hoje e o banquete tivesse sido servido. Acho que a mágoa dele tem a ver com as desavenças entre mim e minha mãe. A expectativa é que sempre alguém intervenha com mais amor e carinho, mas como falei antes, ela é sempre bem diferente da realidade.

E para eu ser mais eu no meu post, vou de músicas que marcaram meus últimos três dias...

Por Helen Waqas

Em 04 de abril de 2021

Do que ficou da pandemia de 2020/21

Bom, meninos, meu último post foi em setembro de 2020. Nessa época eu ainda não havia contraído o vírus que assolou o mundo em 2020. Muitas pessoas morreram no planeta inteiro. No final de outubro, depois de passar muito mal, ter febre alta, tosse, falta de ar, dor de graganta e desmaios, fui diagnostica com a Covid. Ao procurar o posto de saúde, pela segunda vez, depois do diagnóstico, tive que ser internada e fiquei hospitalizada no oxigênio. Tive uma crise de ansiedade no posto de saúde, antes da internação, desmaiei, tive taquicardia, achei que ia morrer... Foi horrível! Amir e Noah estavam comigo. Noah até hoje não esquece quando desmaiei e segundo ele, "quando eu morri". Não esqueceu também quando entrei para a internação e que ele não pode se aproximar de mim, só me viu saindo da ambulância e entrando no hospital, quando acenei pra ele chorando, e entrei devastada.

Eu estava arrasanda, com muito medo de morrer e deixar uma criança tão pequena órfã de mãe. Parece exagero, mas não é. Nos noticiários, documentários, tudo mostrava que muita gente entrava nas internações dos hospitais e nunca mais tinha contato com a família até a morte. Esse era o meu grande medo. Graças a Deus eu consegui melhorar e depois de cinco dias pude ver novamente os grandes amores da minha vida!

Essa pandemia foi muito reveladora pra mim, em vários aspectos. Eu que já era muito grata por estar viva, agora estou muito mais sensível do que antes, muito mais, nem sei dizer quanto. Entendi que tenho vários sintomas de ansiedade, que já existiam bem antes da pandemia, mas que ficaram mais evidentes depois dela. Descobri também o meu gatilho, ou os meus gatilhos, que desencadeiam as crises. 

Depois que voltei do hospital, surtei. A iminência da morte me fez querer mudar tudo e me livrar do que mais me faz sofrer, que é a vivência conflituosa com minha própria mãe. Sendo assim, eu dei a louca, pedi dinheiro emprestado, organizei tudo e resolvi me mudar para o nordeste, passar um tempo mínimo de seis meses na Paraíba. Me inscrevi em alguns concursos por lá, procurei por aluguel mais barato mas num lugar bacana. Fomos de mala e cuia, eu e os meninos, Amir, cachorros e gatos, para Conde, na Paraíba. Aluguei a casa por seis meses, um pouco afastada da capital, porque queria sossego, viver em paz. Não levei móveis, fomos a família com as roupas do corpo e poucas malas. Não hesitei, dia 17 de novembro de 2020, desembarcávamos na Paraíba. Eu estava apreensiva, mas estava feliz! O Amir não iria ficar com a gente até fevereiro de 2021, somente eu e os meninos, Amir iria para lá depois da viagem dele ao Paquistão. Miguel iria viajar no início de dezembro para passar férias com a família no Rio, depois de mais de um ano sem vê-los, por causa da pandemia. Ou seja, eu ia ficar sozinha com Noah até minha mãe chegar no dia 14 de dezembro. No entanto, as coisas em Brasília não iam bem. Há mais de um ano e meio morando de favor na casa da minha tia, aliás um enorme favor que recebemos de bom grado, estávamos agoniados para mudar logo de lá, para nossa própria casa. Só que entre mil discussões, a venda da casa estava sempre em questão. Isso foi também um dos motivos de eu tentar me desvincular dessa dependência eterna dela e das coisas dela. A venda da casa era um dos meus desapontamentos com minha mãe porque depois da tentativa de ir embora do Brasil, eu tinha resolvido tentar me aquientar por aqui, tentar refazer minha vida profissional e ter um lugar fixo para morar com os meninos até eu ficar velhinha. Mas esse é um sonho só meu, infelizmente. Insisti bastante com minha mãe, ainda mais depois da pandemia, porque eu sempre afirmei que ela deveria morar com a gente por causa da idade avançada. Mas como eu já disse, esse é um desejo só meu! Também por isso a resolução de mudar tudo e fazer o que eu queria, que era morar num lugar longe da correria da cidade grande, um lugar em que os meninos pudessem ter qualidade de vida, mesmo que vivendo com mais simplicidade. No entanto, meus planos foram todos  frustrados quando recebi um telefonema do Amir dizendo que tava impossível ficar em casa. Resolveram fazer uma reforma na casa da minha tia na semana em que estávamos indo para a Paraíba. Foram dias bem difíceis até a volta para Brasília! Eu queria ficar livre dos problemas, mas eles foram comigo na mala. Eu que ja estava sentindo alguns sintomas de ansiedade, antes mesmo do telefonema do Amir, morando sozinha com os meninos, longe de tudo e todos, sem carro, sem muita grana, sem o Miguel em casa naquele momento, pois ele já havia ido para o Rio, surtei de novo! Só que agora estava longe de todos e sozinha com o Noah. Tive tontura, falta de ar, chorei muito ao telefone com minha tia, com o Amir e minha mãe. Não estava conseguindo ficar sozinha. Fiquei temendo pela vida do Noah, caso eu passasse muito mal, sozinha lá com ele. Pedi para minha mãe adiantar a passagem mas ela não queria porque queria acompanhar de perto a obra da casa, que já estava no final. Acabamos brigando de novo e ela disse que nem queria ir. Mudei a passagem dela para dia 23 de dezembro. Na segunda-feira, dia 07 de dezembro, eu estava muito mal com tontura, falta de ar e muito chorosa. O Amir me ligou e resolvemos que ele iria me buscar de carro naquela semana. Gastamos muito. Aliás, dessa tentativa toda, eu só me arrependo disso. Os gastos foram muitos pra quem não estava esbanjando dinheiro em plena pandemia. Imagine, mudar de cidade com dois meninos, dois cachorros e três gatas. Eu tinha que levar todo mundo, tava querendo começar uma vida nova e precisava de tudo que tenho na vida perto de mim! Só não pude levar meus livros. Ainda bem porque aí seriam mais gastos para levar e trazê-los, por causa do peso.

O meu surto não veio somente por estar sozinha na Paraíba com o Noah, e com sintomas de ansiedade, mas também porque o noticiário informava de uma nova onda da Covid no Brasil, ainda mais forte, e os concursos para os quais tinha me increvido na Paraíba tinham suas provas suspensas. Fiquei apavorada. Então, eu não me via apta a permanecer longe da família e dos amigos sem a perspectiva uma melhora real na vida. Voltamos naquela semana. A viagem foi bem sofrida, mais de dois mil queilômetros de carro, com menino e bichos dentro do carro. Não foi moleza. Mas a experiência foi bem válida! Eu percebi que não consigo viver sozinha, mesmo que eu queria. 

A parte boa disso tudo foi que pude ver minha madrinha, Maria das Graças, que está morando em olinda e eu não via há 22 anos. Foi uma experiência linda e dolorosa ao mesmo tempo. Eu pude reencontrá-la, mas para mim que sou completamente "do tato", não pude abraçá-la. Aquilo me doeu muito. Toda hora tinha o ímpeto do abraço, mas por precaução não pudemos nos abraçar. Foi um reencontro muito emocionante. Valeu todo o gasto. E às vezes penso que talves esse tenha sido o propósito de toda aquela viagem, pois por meio da minha visita, ela pode se reconectar, indiretamente, com minha mãe, amiga de anos que ela também não vê há muito tempo. Foi gratificante pra mim!

E por quê resolvi escrever no blog depois de tanto tempo? Bom, eu sempre prometo que vou tentar escrever todo dia, mas não consigo. Às vezes o dia é corrido, às vezes não tenho paciência mesmo pra sentar na frente do computador e desabafar. Acho que sem fazer a terapia como deveria, isso aqui é uma válvula de escape.

Ontem, no entanto, tive mais uma crise de ansiedade, depois de muito tempo que não ocorria, desde que voltei à Brasília. Senti falta de ar pela manhã e passei o dia inteiro chorando por tudo e qualquer coisa. Tive insônia, fui dormir às três da manhã, tive vontade de morrer... Nesses dias, não consigo ver perspectiva de melhora. Tudo vai mal e seu sei exatamente o que ocasiona esses pensamentos. Tô sofrendo muito com a pandemia, financeira e mentalmente. Penso em tanta coisa, em tanta gente, em tudo o que que poderia fazer pelos outros e não faço, porque não posso, porque não consigo, nas coisas que não dão certo pra mim e me fazem parecer estar num buraco sem fundo, numa escuridão sem quaquer fresta de luz há mais de seis anos. Mas sigo com fé. A vontade morrer vem da ilusão de que deixando essa vida aqui, eu vou me livrar de todo o meu sofrimento. Mera ilusão. 

Ontem à noite enquanto tomava banho, chorei muito, compulsivamente, pedindo a Deus pra me livrar do fardo que não tô conseguindo carregar. Apesar de ser muito grata à minha mãe pela minha vida e todas as regalias e oportunidades que tive até hoje por causa dela, exclusivamente por causa dela, por causa de sua força e determinação, me vejo muito diferente da pessoa que ela é hoje, e isso é o que me adoece por dentro e por fora. Apesar de que saber de todo o meu potencial intelectual, entre outros tantos atributos que tenho, que todos tm, eu sinto não "acontecer" por não ser merecedora disso, simplesmente porque eu não consigo ser tão boa com minha mãe como eu deveria! Já ouvi muitos conselhos que a nossa relação só mudaria se eu mudasse porque ela nunca mudaria. Confesso que já fiz várias tentativas, mas não consigo. E isso é o que mais me aflinge. E eu já desisti faz tempo de mudar qualquer coisa na nossa relação.  Eu joguei a toalha, desisti de entender, de ceder, de ter compaixão. Então, carrego uma culpa imensa por não conseguir ter dado certo a relação que era pra ser uma das mais bonitas entre dois seres, a de mãe e filhos.

Tento fazer diferente com os meninos, mas há um comportamento reflexivo muito difícil de controlar e mudar, apesar de todo esforço. Mas faço a minha parte. Tento dar a eles o que tive pouco, ou não tive, amor, carinho, acolhimento e compreensão. Não quero me fazer de vítima, mas eu fui negligenciada pela vida em muitos aspectos sentimentais, dentro daquilo que considero ser o mais importante, contrariamente ao que um mundo inteiro procura que é a realização material/financeira na vida. Eu não tive amor genuíno de pai, de avós, e gostaria de poder ter tido mais tempo ao lado da minha mãe, para que hoje pudéssemos ser amigas, e não só sobreviventes num mesmo espaço. Não é culpa dela, isso eu já compreendi. Como toda mãe, ela fez o que achava que era o certo, e possível, para que crescessemos saudáveis e completos. Toda mãe faz o que pode e aquilo que acredita ser o melhor para os filhos, indubitavelmente. Mas também não posso anular meus sentimentos e não dizer que dói, que não fez falta, que isso não teve incorrência na vida adulta.

E por aqui seguimos... tentando permancer vivos, com saúde, na esperança de dias melhores! 

A propósito, meu irmão chegou da Inglaterra há dois dias. Mais de um ano e meio sem nos vermos. Nos falamos, por mensagem, quando ele chegou a Brasília mas ainda não nos vimos. Me perguntaram se ele já havia chegado e se eu já havia visto ele. Eu disse que ainda não. Então a pergunta foi: "Eles estão em quarentena por causa da viagem?", eu respondi: "Não sei. Ele não se comunica comigo com frequência, só com minha mãe." 

Esse é um outro ponto relevante da minha vida. Mas isso fica para outro post porque o desabafo teria outro textão! 😅

E para finalizar, vamos de música... 💗💛💚💙💜

Por Helen Waqas

Em 25 de março de 2021

Poesia para seus olhos e ouvidos

Desde o dia em que nos avistamos

Sem me conhecer nem conheceres a si mesmo

Foi amor.

Teu corpo buscava pelo meu 

Sem que nossas mentes já soubessem 

Que o entrelace seria perfeito.

E nas suas lágrimas que embebeciam a minha boca

A fina areia percorria nossos dedos e peitos desnudos

Unidos

Permanecemos 

Amando aquele amor

Irreal

Surreal

Onírico

Despedi-me de ti repousando em tua cama macia

Enquanto deixava que fosses 

Tendo como paisagem o sol que dormia entre os coqueiros

Dentro de uma janela alaranjada

Onde o mar que ia e vinha

E de onde eu já despertava para uma outra vida.

Por Helen Waqas 

Em 31 de agosto de 2020

https://youtu.be/-83HCIbrfWU

Nossos próximos quatro anos ou oito anos

Terminávamos nosso lanche capitalista no Burger King. Eu e os meninos, Miguel e Noah, ouvíamos do subsolo os gritos nas ruas, o burburinho daquilo que já sabíamos: Bolsonaro era o novo presidente do Brasil!!

Subimos as escadas, os carros passavam, buzinando, as pessoas estavam frenéticas nas ruas, sorrisos, gritos... Os fogos começaram. Parecia final de Copa do Mundo. O Noah olhava para o céu extasiado, sem entender nadinha do que estava acontecendo. Miguel solta: "Nossa, parece reveillon!". O meu corpo estava todo arrepiado, ficou assim até os fogos terminarem. Era uma sensação muito estranha a que eu estava sentido. Passou um filme na minha cabeça, de repente comecei a ver posts na minha mente, o impeachment de Dilma, as eleições de 2014, meu desejo de sair do país, meus filhos, o futuro inimaginável; pensei nas pessoas nos hospitais, nas pessoas passando fome, na miséria que tinha se instalado no país, na violência, na onda "Trumpiana" que se instaurava mundo afora...  Meus olhos se encheram de lágrimas. Enquanto olhávamos os fogos eu pensava: "A humanidade está no seu limite do mal. Este filme está em reprise. Libertaram o Barrabás. E enquanto os fogos rolavam, colorindo o céu, ao fundo tínhamos os raios, sim, raios de trovoadas que estavam por vir, a natureza dando ar de sua graça, mostrando a força da vida, e quem realmente comandava o Universo. Era a chuva ameaçando cair, era o céu estremecido, eram os ares se contorcendo para a nova realidade? Me vendo extremamente abalada o Miguel solta mais uma: "Deus está nos mostrando que fizemos a escolha errada. Ele está mostrando no céu que o Brasil fez a escolha errada.". 

Meu filho de quase 12 anos de idade tinha mais discernimento do que muita gente que vi contemplar o mal o nos últimos dias. "Miguel, eu estou com muita vontade de chorar. Mas não é porque o Bolsonaro ganhou, é porque ele representa o mal que a sociedade é. Ele pensa como todos os outros. E as pessoas estão muito más. Você imagina extinguir os negros, nordestinos ou homossexuais do planeta simplesmente porque você não gosta da existência deles. Estou com vontade chorar pela humanidade em que vivemos hoje. Os petistas hoje devem estar sentindo a mesma tristeza que senti há 4 anos." 

Mudei de assunto. Não queria chorar. Não queria ser pessimista nesta hora. Mas toda a minha fé passou pela minha cabeça nesse momento. Pensei em todos os evangelhos. Pensei em Cristo. Pensei na perseguição e na banalização do bem naquela época e agora, 2000 anos depois. Era tudo muito surreal. Lembrei do meu sonho da última noite. Não queria ir agora. Não estou preparada. Mas nessas horas me perco nas minhas contradições materiais e espirituais. Eu queria estar livre de tudo isso sem querer me desapegar dos meus amores. Complicado.

Chegando em casa, com a cara abatida, semblante revoltado, pouca paciência para conversa, afago, atenção, precisei vir para o teclado. Queria colocar tudo para fora! Quase vomitando, continuei escrevendo enquanto Magno Malta e Bolsonaro, em rede nacional, oravam ao Senhor, falando de sabedoria etc, às 19h52. "Um cristão verdadeiro, um patriota..."; "Deus acima de todos!" Pedi para o Miguel mudar o canal da tv, não estava conseguindo me concentrar nos meus pensamentos.

Parece que já vi esse filme antes, homens e mulheres falando em "nome do Senhor" "pelo bem da nação" e as ações beirando a loucura, num tom de discórdia, de sectarismo, de dissociação da realidade e da teoria.

A nova era chegou. Eles venceram. A maioria escolheu "aquele cara", simbologia do que já vi de mais perverso até aqui, até onde me entendo por gente, desde quando entendo qualquer coisa de política.

Vamos encarar os fatos, brasileiros somos, por aqui ainda vivemos. Sigamos na fé, na esperança nos céus porque nos homens, está bem difícil crer!

Que meus filhos estejam abençoados nos próximos quatro anos, nativos deste país!!

Enquanto eu queria chorar, as pessoas comemoravam nos bares da cidade por onde passávamos, com sorrisos e gritos de vitória. E o que marcou, foi Netinho, com Mila, que rolava no som do Primeiro Bar e Cozinha, no bairro Sudoeste. Mas vou ficar com Titãs que era o que eu ouvia antes do lanche, antes de tudo isso aqui.

Tanto faz qual é a cor da sua blusa

Tanto faz a roupa que você usa

Faça calor ou faça frio

É sempre carnaval no Brasil

Vida na arte

Ontem fui ao teatro, rever velhos amigos, conferir o novo espetáculo de escritores da capital federal do Brasil. Tinha um aniversário para ir, então fomos eu, meu marido e Noah. Apesar de saber que teatros não são para crianças quando a peça não for direcionada a elas, eu tive que levar o pequeno, pois não queria deixá-lo em casa. Foi a primeira vez do Amir no teatro, assistindo a uma peça de verdade.

Foi tudo um desastre!!

Não imaginava que o espetáculo demoraria duas horas; na minha cabeça, no máximo uma hora. Tinha que quer tido muito texto para duas horas. Não gostei. Sempre fui fã dos irmãos, mas especificamente deste espetáculo não gostei. O título da peça era Cleóprata. Fui esperando muito mais. Achei o texto raso, e não achei que o título condizia com o que foi proposto. Fiquei esperando mais sobre a inteligência e beleza no contexto "Cleóprata". Talvez eu esteja desatualizada das obras teatrais, mas, do que venho lendo, achei o texto apresentado muito superficial, aquém dos trabalhos já realizado pelos artistas.  Porém tenho que dizer que a plástica do espetáculo estava bem feita, apesar de ter remetido-me a obras dos Irmãos Guimarães, eu gostei da proposta, estava esteticamente bonito! Velhos estereótipos, mesmos atores realizando papeis principais, nada de novo! Definitivamente fiquei super frustrada, pois queria que meu marido tivesse tido uma ótima primeira experiência com o teatro, tendo em vista ser uma das minhas paixões e um pedaço dos meus caminhos.

Depois da saga, menino agoniado no colo, querendo dormir, comer, e eu sem saber que já estávamos chegando a duas horas de peça, desistimos de ir à festa pois não encontramos o endereço, e a Ceilândia, à noite, não é lugar muito aprazível para procurar endereços.

Fiquei a todo momento pensando em várias coisas durante o espetáculo, inclusive meus anos no teatro e como tinha chegado até ali com o Noah no colo, Miguel a completar 12 anos, marido a tira colo... Vários filmes passaram na minha cabeça, enquanto eu tentava me concentrar no entediante enredo da peça sendo apresentada. Pensei na CAL, pensei no Retiro dos Artistas, na minha trajetória pelo Dulcina e na minha trajetória pelo Rio de Janeiro em si. Pensei na sobrevivência do Teatro em tempos tecnológicos, juntamente com as milhares de opções de leitura a nosso dispor.

Foi bom. Apesar da minha vida nada ter a ver com Cleópatra, não sou tão vaidosa, e apesar da inteligência, acredito não ter sido tão astuta como e referida mulher das Esfinges.

No elenco de ontem, o que salvou a peça foi minha "ex-amiga" - graças aos bondosos frutos da democracia e da ideologia política -, Manu Mendes, e meu amigo de palco, Rodrigo Lélis, a quem não pude abraçar, pois teriam um novo espetáculo em seguida.

A noite acabou na barraquinha de lanches Wama Foods, na Samambaia, com a gente comendo Shwarma e macarrão com um amigo do Amir. Pense num troço gostoso!!

Por Helen Waqas

Em 30 de julho de 2018